Missbrauch bedeutet Lebenslang !

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Warum diese Page?
Viele werden denken,oh Gott nicht noch eine diesen Seiten! Dazu bin ich der Meinung,das es trotz einiger dieser Seiten immer noch nicht in das Bewusstsein  Aussenstehender  gedrungen ist sich mit diesem Thema auseinander zu setzen.

Sie wollen es nicht war haben ,wollen es nicht glauben,was da beim Nachbarn ,Freund,Kollegen und wer weiß wo passiert. Kommt so was mal an die Öffentlichkeit,wird geschrien Oh Gott,sperrt ihn weg usw.Einige schreien sogar nach der Todesstrafe! Nun gut,soweit will ich nicht gehen.Trotzdem! Wenn mehr hingeschaut werden würde,wenn auf das nicht gesagte geachtet werden würde,wenn in die gequälten Augen dieser Kinder geschaut werden würde,dann hätte man die Chance,diese Kinder zu Retten!
Ich will Wach rütteln,will sagen "du , Erwachsener , schau genau hin! Hinterfrage! Diese Kinder wollen Reden! Wollen sagen,das man ihnen wehtut!"
Freilich , ich alleine werde es nicht schaffen!
Aber viele zusammen können das!Viele können erreichen das das Thema kein Tabuthema mehr ist und diese Kinder nicht für ihr restliches Leben zerstört werden!
Ich wollte immer Reden!Habe sogar mal den Versuch unternommen,mich meiner Mutter mitzuteilen.Wie nebensächlich fragte sie mich ob er auch mehr als nur Streicheln gemacht hat. Ich verneinte.Ich habe nein gesagt,obwohl ich Ja sagen wollte! Ich wollte alles sagen und doch traute ich mich nicht!Zu groß die Angst vor ihm,zu peinlich vor ihr,und dann diese Frage! Und als ich verneint habe,ging sie zum Kühlschrank und kippte sich einen ein! Ich sah sie an und wusste nicht,was ich machen sollte.Ich weinte innerlich.
Ich weinte,weil ich verzweifelt war.Verzweifelt,weil ich mich nicht traute ihr alles zu sagen! Ich hatte meine einzigste Chance verpasst!Ich wollte Reden! Aber mit wem? Es gab keinen,dem ich mich hätte anvertrauen können!Wirklich keinen!
Ich war ganz alleine,weil keiner meinen Schmerz gesehen hat.
Ihn keiner sehen wollte!
Ja ! Ich klage an! Ich klage alle Erwachsenen an,weil sie nicht hingeschaut haben! Weil sie nichts gesehen haben! Und wenn sie sahen , und das waren einige , dann haben sie sich Schuldig gemacht ! Schuldig , weil sie wussten , das wir zumindest Körperlich Gezüchtigt wurden und unsere Eltern dem Alkohol mehr zu sprachen als uns ! 
Aber heute,heute rede ich! Ich will es jedem Sagen! Ich will das Unrecht,was an mir begangen wurde in die Welt raus schreien! Ich will sagen,das ich es NICHT wollte! Das er mich gezwungen hat!Das ich mich nicht wehren durfte und konnte!

Ich bin mir sicher, dass der Zeitpunkt gekommen ist, wo ich mich öffne und sage, was geschehen ist! 

Dafür gibt es 2 Gründe .

1) Ich haben einigen Menschen, die mir sehr nahe stehen  einiges zu erklären.
Erklärung für mein Verhalten, Reaktionen, will zu verstehen geben, warum ich in meiner eigenen Welt lebe. 
Menschen, die mich mögen, aber nicht verstehen, warum ich so bin, wie ich bin!

2) Um einen Punkt zu haben, an dem ich anfangen kann,um endlich abzuschließen, was 30 Jahre gedauert hat!

Es fällt mir sehr schwer, über das, was geschah zu schreiben, habe aber das Bedürfnis es zu machen! 
Lange habe ich darüber nachgedacht und nach einem Weg gesucht, diesen Schritt zu gehen .
Diese Page ist geradezu prädestiniert dafür!

Ich war etwa 6 Jahre, als er in unsere Familie kam. 
Meine Mutter war zum damaligen Zeitpunkt geschieden und zog uns 3 Kinder alleine auf. Er war plötzlich da. 
Kam an den Wochenenden, wenn er frei und Urlaub hatte. 
Er kam und war so lieb zu uns. Er ging mit meinem Bruder 
und mir ins Kino, an den Strand und in den Zoo. 
Er reparierte meine Puppen und die Autos meines Bruders. 
Er hörte mir zu, wenn ich meine kleinen Probleme nicht 
alleine lösen konnte und half mir bei den Hausaufgaben. 
Er war da, wenn ich ihn brauchte.
Ich fragte meine Mutter eines Tages, ob ich zu ihm Vati sagen darf, weil ich ihn liebte. Er war groß, er war stark und er war Polizist. Ich war stolz, als ich meinen Freunden in der Schule erzählte, mein neuer Vati ist Polizist.
Er hat sich mein Vertrauen erschlichen!
Meine Mutter hat ihn dann geheiratet und zog mit uns zu ihm nach Berlin. Dort hatte er eine 4 Zimmer Neubauwohnung bekommen, die nur für Polizei und Staatsorgane bestimmt waren. Ich freute mich riesig, weil wir dort ein Bad hatten und ein Klo in der Wohnung. 
Ich musste nicht mehr raus in den Hof, wo wir ein Plumpsklo hatten, in dem Spinnen und Fliegen waren. Und ich hatte sogar ein eigenes Zimmer, während meine Geschwister sich eins teilen mussten.
Und wir hatten den schönsten Spielplatz der Welt. Eine Baustelle direkt vor der Tür, da damals alles um uns rum noch im Entstehen war. Ich fand schnell Anschluss in der Schule und war zufrieden mit mir und meiner kleinen Welt .

Im Alter von 7 Jahren fing es an. Harmlos noch und für mich eigenartig, aber nicht schlimm. Nicht so schlimm, dass es irgendwelche Folgen für meine Seele gehabt hätte. Und nicht 
so schlimm, dass ich es meiner Mutter hätte sagen müssen.
(Nach meinem damaligen empfinden !)

Heute sehe ich das etwas anders. Es war nur der Vorhof zur Hölle, die ich nicht wissend betrat und in der ich mein restliches Leben bleiben soll!

Es war der Vorhof in eine der schrecklichsten Erfahrungen, die ein Kind machen kann und viele dies nicht überleben!
Ich habe diese Hölle gesehen und überlebt. Nur wie? Das weiß ich bis heute nicht! Ich weiß nicht, was ich gemacht habe, um jedem Tag, eine Woche und jeder Woche, einen Monat folgen zu lassen! War es ein Lebenswille, den ein Kind hat? Oder war es Kraft? Nein kräftig war ich bestimmt nicht! Ich bin nicht besonders groß und schon gar nicht kräftig gewesen. Ich war klein und zierlich und unglaublich feige! Ich hatte vor allem und jedem Angst! Aber ich habe es überlebt.

Als ich etwa etwa 8 Jahre war, kam er immer, dann wenn meine Mutter Nachtschicht hatte, zu mir ins Zimmer und wollte mit mir spielen. Ich hab es schon merkwürdig gefunden, warum er ausgerechnet Nachts mit mir spielen wollte und 
nichts an hatte.
Er zog mir mein Nachthemd aus und legte sich zu mir ins Bett. 
" Ich zeige dir jetzt ein neues Spiel. Ein Spiel für große und liebe Mädchen."
"Du hast den Vati doch lieb ?"
"Ja Vati."
"Wenn du den Vati lieb hast, dann zeige ich dir das Spiel. Es wird dir Spaß machen!"
"Ja Vati."
Er streichelte mich und steckte seine Finger in mich rein! 
Ich wollte schreien, dass ich das Spiel nicht mag, dass 
mir das Spiel weh tut, dass ich nicht mehr mitmachen will!
Aber er drückte mir die Hand auf den Mund und meinte, ich darf nicht weinen, sonst ist er traurig und hat mich nicht mehr lieb!

Als er fertig war, sagte er, dass ich der Mutti von unserem Spiel nichts sagen darf, denn sonst sei sie traurig und hätte mich nicht mehr lieb. Ich verstand das nicht, aber ich sagte nichts ..
Ich zog mich wieder an und rollte mich in meinem Bett zusammen.Er kam immer öfter und immer wollte er dieses Spiel mit mir spielen. Mal hatte ich seine Finger in mir, aber immer öfter ist er auch in meinen Händen, im Mund oder auf meinem Körper gekommen. Er fand es toll, wenn er in meinem Mund kam. Ich habe es die ersten male ausgebrochen und wurde dafür verprügelt! Er meinte, ich soll es schlucken! 
Bis ich etwa 10 war. Da hat er mich das erste mal richtig missbraucht.
Er kam jetzt nicht mehr nur Nachts sondern auch, wenn meine Mutter zur Arbeit war oder betrunken geschlafen hat. Ich habe versucht, ihm aus dem Weg zu gehen, konnte das 
aber immer öfter nicht, weil ich ja irgendwann doch auf ihn treffen musste.

Er band mich auf dem Wohnzimmertisch an Händen und Füßen fest und drang in mich ein. Besonders schlimm war, wenn ich festgebunden war und er mir die Augen zu band und er einfach nur nichts machte! Die Angst, die ich hatte, war unbeschreiblich! Wenn ich ihn anflehte mich bitte, bitte wieder los zu machen, sagte er, 
"Wenn ich fertig bin ,mach ich dich los! Nicht früher und auch nicht später!"
Dieses Spiel konnte Minuten dauern, aber auch Stunden!