Wenn der Körper "Stopp!" schreit
Jahre habe ich mit dem Verstecken,nicht wirklich passiert sein , gelebt.Jahre habe ich mit Leugnen zugebracht!
Jahre,in denen ich nicht war haben wollte,was "er" mir angetan hat.Mein Kopf hat es verdrängt,hinter einer sicheren Tür versteckt. Jedoch mein Körper erinnerte sich immer wieder daran.Mein Körper vergaß nicht! Schmerzen sind alltäglich gewesen.Aber mit diesen Schmerzen lernte ich zu Leben.Sie gehörten zu mir.Jeden Tag,jede Woche,jeden Monat,Jahre! Ich wusste diesen Schmerz nicht einzuordnen ,also akzeptierte ich ihn.
Jetzt hat mein Körper "Geschrien",er kann nicht mehr und er will auch nicht mehr .
Warum ?
Nach meinem Unfall 2005 war plötzlich alles anders .
Nur wusste ich noch nicht wie und warum. Ich hatte keinerlei Erinnerungen an meiner Vergangenheit. Nur ein Schwarzes Loch,und doch wusste ich,das irgend etwas anders war, ich anders war . Ich wollte nicht mehr.Der Schmerz wurde immer größer und ich wusste nicht warum.Wenn ich gekonnt hätte,hätte ich dieses Leben beendet. Ich wollte nicht mehr,war der Schmerzen überdrüssig,wollte und konnte sie nicht mehr aushalten! Aber Medikamente gegen die Körperlichen Unfallschmerzen hielten mich in einem leichten Dämmerzustand.Das fand ich auch ganz o.k. so.
Nur nach der OP gings weiter.Der Heilungsprozess der Körperlichen Unfallfolgen schritt voran,aber meine Seele streikte.Nichts ging mehr!
Arbeiten?Nicht mehr machbar,obwohl ich vor meinem Unfall viel,sehr viel Gearbeitet habe.
Und dann hatte ich ja auch noch Kinder,Ehemann und Haushalt.Ich hatte schlicht keine Zeit,über meine Vergangenheit nachzudenken.
Nun hatte ich plötzlich viel,sehr viel Zeit,mit der ich nichts anfangen konnte.
Man schickte mich zum Psychologen,weil vermutet wurde ich könne die Folgen des Unfalls nicht aufarbeiten,der mich von jetzt auf gleich aus meinem Leben gerissen hat.
Unfall?!
Nein viel schlimmer! Was sich im laufe der Therapie offenbarte,war gelinde gesagt der Vorhof zur Hölle !
ER, (der Psychologe ) hat die Tür aufgeschlossen,hinter der ich alles versteckt habe. Plötzlich hatten meine Ängste,meine Schmerzen,mein Verhalten einen Namen!
"Missbrauch!"
Ich stritt alles ab.Ich weigerte mich,dieses unglaubliche Wort auf mich zu beziehen! Wer es auch nur angedeutet hätte,dem hätte ich eine geknallt und hätte gefragt,ob er noch alle Latten am Zaun hat!
Nein dieses Wort war für mich nicht zutreffend!
Ich hasste den Doc.weil er angefangen hat in wunden zu Stochern,die nie wirklich verheilt sind.
Aber mein Körper und meine Seele wollten so wie all die vielen Jahre nicht mehr weiter machen.Beides Streikte und versagten ihren Dienst!
Die folgen sind Katastrophal gewesen .
Schwerste Depressionen, Selbstverletzungen die nicht kontrollierbar gewesen sind und völliger rückzug in mich selbst.
Ängste vor allem und jedem .Ich habe Magen,Kopf und unerklärliche Gelenk Schmerzen bekommen.Beim Essen überkam mich würge und Brechreiz ,ich vertrug keinen Kaffee mehr,Rauchte unglaublich viel und immer wieder heulanfälle.
Ich konnte nicht mehr alleine nach draußen,das Laufen ist unglaublich anstrengend und im Haushalt machte ich ,wenn überhaupt ,nur das notwendigste.
Und das schlimmste,ich habe in kürzester Zeit 30 Kg zugenommen!
Mein Körper hat seinen Dienst versagt und ich wurde von Gefühlen überrollt , die ich nicht aufhalten konnte und die mir Angst machten!
Angst,weil ich nicht wusste,was auf mich zu kommt,angst , weil ich nicht wusste warum ich diese Gefühle hatte!
Legte ich vorher sehr viel auf mein Äußeres und machte sehr viel Sport, so war das für mich plötzlich völlig nebensächlich.
Es war mir schlicht egal! Ein Fleck auf dem Shirt? Egal! Ungewaschene Haare ? Egal! Egal,egal,egal,!
Mein Körper rief
"STOPP !"
Er bremste mich aus! Nur war haben wollte ich es nicht! Es war unerträglich für mich,das mein Körper nur noch auf Sparflamme schaltete . Und weil er nicht mehr so funktionierte ,wie ich es wollte,fing ich an ihn zu hassen und wollte ihn Zerstören!